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“子安，当你收到这封信的时候，怕是很意外吧？坦白说，我也很意外的呢。我从没想到你我之间有一天走到用信件交流的地步。你知道的，我作文不好，和诉诸于笔尖相比，我觉得自己更适合于面对面的交流。我原本也打算当面对你说的，说那些我在心里面蕴藏了好久的话，但是几次尝试，几次事到临头，终究鼓不起勇气来。
“所以，还是用写信的方式吧——我都记不清自己有多长时间没写信了，如果到时候有胡言乱语，词不达意的地方，还请见谅。
“还记得吗，子安，我曾问过你，假设有一天我做了什么对不起你的事，你会原谅我吗？现在，到了我向你说对不起，祈求你原谅的时候了。我呢，曾对你撒过一次谎，这还不算，更可恶的是偷偷的背着你，把你写给梁娅的毕业留言取了下来，然后自己模仿你的笔迹，给梁娅写了一句很普通，很一般的赠言，大致就是这么一件事。
“你写给梁娅的那几张纸，我已经还给了梁娅。在你读这封信的时候，她估计也在看那几页迟到的毕业赠言吧。你以后看到小娅，请代我向她说一声对不起，实在抱歉，我是不愿意做这种事情的，后来也一直后悔来着。但当时的我实在没办法控制自己，真的，就像着了魔一样，看完你给她写的这些东西之后，满头满脑只想着如果梁娅看到这些留言，怕是会飞蛾扑火，不顾一切的重新回到你的怀抱。我被这种深入骨髓的恐惧刺激着，逼迫着，做下了这辈子不曾做过的坏事，之后深深的内疚，心怀歉意。
“好了，这件事埋藏在我的心头好久了，现在终于对你说出，也算是卸下了心中的一个重担吧。十九年来，尽管我不是一个传统意义上的乖孩子，老师眼中聪明懂事的好学生，但是这种有意的，甚至说得上是恶劣的欺瞒跟哄骗，违背我行为准则的，却也是第一次做，大概也会是最后一次做。我不认为自己以后还能遇到一个能让我放弃做人的原则，不顾良心谴责去干坏事的家伙。
“说到这里，终于可以说出我给你写信的本意了——一句我从来没想过会从我嘴里说出来的话——子安，我们分手吧，好吗？让我们返回到一年以前，我未曾鼓起勇气，对你表白的时候，就当一对普通的朋友，像你和韩琳，和廖小清她们一样，好吗？这样，不论是对你，还是对我，我想大概会是最好的结局。
“我知道，子安，听到‘分手’这两个字，你肯定会很疑惑，甚至是震惊，坦白讲，于我来说也是一件蛮震惊的事情，也是想了好久，鼓起了好大的勇气才下定的决心。
“让我下定和你分手决心的，并不是我对你和梁娅的愧疚，你写给梁娅的那几页让我每看一次，就会掉一次泪的毕业赠言——尽管也有一部分基于此的原因，但却不是最主要的原因，最主要的原因在于，我实在没有信心能够赢得你完完全全的喜欢，你独一无二的爱。
“过去的一年中，我曾努力过，付出过，全心全意的对待这段我自己争取来的感情。我告诉自己，既然上苍给了我一次拥有你的机会，那就好好的抓住，永不放弃。不论他有什么过错，有什么不到位的地方，那都是因为你努力不够，你还没真诚的吸引他，打动他。
“所以，哪怕是在我发现你对小娅余情未了，我也告诉自己不要嫉妒，不要不开心，小娅毕竟是你的初恋，你也不可能一时半会儿忘掉她，我也不希望你做一个无情无义，有了新欢，就忘了旧爱的人。
“所以，哪怕在我发现除了我，你或许还跟其他女孩有着密切的，甚至不下于我和你之间的那种往来，我也努力的说服自己，那或许是一段在我认识你之前你们就业已存在的关系，你需要时间去处理，了结。我需要给你更多的时间。
“子安，一年以前，我曾说过，对于你和梁娅之间的感情（现在或许还要加上跟其他女孩的纠葛），我可以等，一月不成两月，两月不成半年，一年，两年……一直等到你完完全全接纳我，把我当成你真正的，唯一的你的女朋友为止。我坚持了一年，便再也无法坚持下去。我发现，我并没有自己想象中的那么勇敢，坚强和大度。我能等半年，一年，却再也等不了更久。
“而让我更悲哀，更心痛的是，在我们交往的这一年中，除了偶尔的几个瞬间，我们是朋友更甚于恋人。尽管我已经是你的女友，但我却看不出我和你之间，跟你和廖小清，韩琳她们有多大的区别。除了在无人的时候，我们可以有更多的身体接触。
“我知道，子安，你善良，温柔，性格好，虽然已经名满华夏，富贵逼人，却从来没有架子和距离。身边的每一个人，每一个女孩，都能跟你友好相处，谈笑风生。
“但子安，你知道么？有时候你让我感到最可恨的，便在于你这种无差别的，对谁都好的博爱。它让我感觉我虽然是你的女友，但实际上却是你博爱的一份子，和周围的人，廖小清呀，韩琳呀，钟嘉慧呀……等人没有本质的不同。她们不如我的，大概就缺了一份我曾经的勇气罢了。如果她们现在能够鼓起勇气，像曾经的我那样对你，她们大概也很快就会变得和我一样吧。
“这是你让我最为‘可恨’，也是对自己最没信心的地方。
“我无法把握你，子安。无法体会到你对我的那份独一无二的特殊——哪怕不是独一无二，哪怕仅仅像你曾经对梁娅所做的那些一样，我也会感到满足。可惜，在过去的一年，我一次也没体会得到这种特别的对待。或许我继续努力，继续眼不见，心不烦的自我欺哄下去，终有一天会得到我所期望的那种特殊的对待，但我实在是太累了，也对自己毫无信心。在你身边一年，我都无法改变你，距离你数千里之外，我又怎么能够奢望那不曾得到过的爱呢？
“所以，子安，我们还是分手，做回以前的好朋友，好吗？这样，或许你我都要轻松自在一些。
“我母亲以自己的亲身经历多次告诉我，男人有钱就变坏。她告诫我说，以后找男朋友，丈夫，一定不要找太有钱，或者自己太喜欢的人，更不要自降身段，主动去追求男人。要找一个真心喜欢自己，爱自己胜过自己爱对方的人。不然，在以后两个人的相处当中，我便会吃亏，始终成为弱势的一方，最终重蹈我妈的覆辙。
“以前，我对此不以为然，觉得找男友，或者丈夫，如果不能找一个自己喜欢的，又有什么意义呢？
“现在，尽管我还是不同意我妈的想法，但我多多少少却是有点理解她了。爱情，并不是一味的付出就能得到想要的收获。它真的是两个人的事情。如果仅仅单方面一个人的付出，而另外一半对此没什么感觉的话，最后很大可能也是悲剧收场。
“子安，我这么说，并非是后悔我对你的付出，也并非我对你的埋怨。直到现在，我对你，都是感激多过责备，幸福多过遗憾。我想，我是感激你的。是你让我体验到了恋爱的滋味，初吻的滋味，那种事的滋味，肌肤相亲，柔情蜜意，超过了我对其最美好，最甜蜜的憧憬。在这个意义上，我没有任何的遗憾，只有最真诚的感谢！
“除此之外，还要感谢一年来你对我的照顾，你给予我的所有的温柔。尽管在刚才的言辞中不无我对你的哀怨和懊恼，但那只是我得陇望蜀，想全部霸占你却又无法满足的懊丧。
“公平的说，你对我这个主动上门的女友其实已经做了最大的努力：努力让我感到自在，努力给我尊严，努力让我享受你给予我那些如糖似蜜的温柔。从头到尾，虽然你对我有所隐瞒，但也从来没有说过骗我的话，不是么？我想，如果我问你的话，按照你的性格，你也会对我坦白的，是么？但我不想我们之间的关系走到那一步。我不想让你，也让我难堪。
“有时候我想，如果我不想要得到太多，如果我对有些事情睁一只眼闭一只眼，我们还是会一直走下去的吧？甚至最终抵达幸福的彼岸也并非不可能。你不至于抛弃我，像我爸对我妈那样始乱终弃，我这点信心还是有的。但如果我真那样的话，真视而不见，对一些东西熟视无睹，我还是我么？还是那个讨厌缺憾，追求完美的孙丽么？再怎么说，我也是一个有着不少男孩喜欢和追求的美女呀，不是么？似乎也没必要那样好似没人要一般的委曲求全呢！
“从我父亲的身上，我得到了一个可以称之为‘冷酷现实’的东西，那就是越优秀的男人，越有无数女人主动的招惹，就如同学校内的班花，校花们受到男孩子们的招惹一样。我父亲是那样，而你，子安，更是那样！比起我父亲只是单纯的金钱上的成功，你除了金钱，更有过人一等的才华！你以后会比我的父亲成功百倍，千倍！所以，在你的身边，永远不会缺像我一样，甚至比我更漂亮的女孩！
“这几乎是命中注定的！
“只要继续和你在一起，即使现在不面对这些问题，不久的未来，它也会冒出来，让我伤心难过。这几乎不以你我的意志为转移！”
“每每想及于此，我的身上便油然而生一种绝望到看不到任何希望的无力感！
“所以，子安，我选择离开你，趁我心头对你还没有怨恨，只有感激的时候。
“好啦，拉拉杂杂说了这么多，想必你也厌烦了。
“去帝都后，原来的手机号我会停用。至于新的手机号和寝室的座机号，我在想是不是要告诉你。
“告不告诉你呢？我有点不太确定。总之，到时候再说吧。
“马上就要换一个新的环境了。不知道未来会面临怎样的境遇。
“还真是有点期待呢！
“最后，请别忘了替我向小娅说声抱歉。有情人终成眷属，这是对于爱情最美好的祝福。子安，让我把它送给你和小娅吧。真心希望你们能够重归于好。”
“一直爱你的丽丽。
“2001年9月5日。”(未完待续。)手机用户请浏览阅读，更优质的阅读体验。